棚にはトロフィーが並んでいた。
「すごいね、こんなに賞を取ってきたなんて」
「うん。だって皆に喜んでもらえるものを創りたくて必死でやってきたのだもの。人に喜んでもらうことが好きなの。賞だけじゃない。誰か一人のために創ったことも何度かあった。皆その人の人生が変わるくらい感動してくれたよ」
「あなたが発表するものはいつも他人のために創ったものなんだね。ところで、その壁に掛かっている、真っ黒な落書きみたいなものは」
「これは私の心をそのまま吐き出したもの。汚い吐瀉物だよ」
「それは発表しないの？」
「何人かに見せたことはあった。その人達は酷いものを見たと嘲笑った。あるいは怖がって離れていった。もう誰にも見せないようにしている」
「私はその作品が一番好き」
「嘘」
「本当だよ。だって私はあなただから。世界でたった一人、私だけは、あなただけは、完全にその作品と共鳴するんだ」
二人は一つに戻り、それ以外の全てが消えた。
目が覚めると、今がいつかわからないことがある。何時だ、朝か夜か、何曜日か。疲れて長く眠ったときや、変な時間に昼寝を始めてしまったときになる。
今もそうだった。いつだろう。時計を見る。止まっていた。そこらじゅうにほこりがたまって、部屋全体に薄く灰色の雪が積もったようだった。それを踏みながら歩く。どの部屋の時計も端末もみな電池切れで今がいつかわかるものはなにもなかった。
鏡が目に入った。不健康そうな老人がうつっていた。私は三十代だったはずだ。驚いたが、嬉しくもあった。ずっと早く人生が終わればいいと思っていたから。早く老いたいと思っていたから。突然激しい胃痛に襲われて私は床に倒れこんだ。手足の先から感覚がなくなっていき、意識が吸い取られるように急激に薄くなった。死だ、と思った。体は堪えがたく痛んだが最後のとき私はきっと微笑んでいたと思う。やっと解放された、と。
目が覚めると、今がいつかわからないことがある。何時だ、朝か夜か、何曜日か。疲れて長く眠ったときや、変な時間に昼寝を始めてしまったときになる。
今もそうだった。いつだろう。時計はなかった。私の部屋もなかった。なんだか狭い空間に浮かんでいるようだ。腹から生えている紐のようなものに手が触れた。体の周りは液体で満たされているようなのに呼吸は苦しくない。自分の鼓動の他にもうひとつの鼓動が間近で響いている。胎内。まさか。私は死んだはず。否、死んだのに意識があるのはどういうことか。
さきほど起こったこともおかしかった。夢。胡蝶の夢。私はここで三十数年と一日の長い長い夢を見ていたのか。あんなに苦労して生きたのに。やっと解放されたと思ったのに。すべて夢だったというのか。
鈍く殴られたような絶望。これから、人生を、始めなければならないのか。
だめだ、嫌だ、そんなことはまっぴらだ。私はへその緒を再び探り当てつかみ引きちぎろうと力を込めた。突然力が抜けてそれは叶わなかった。嫌だ、助けてくれ、このままでは。声は出なかった。この恐怖を表す言葉を私はもう思い出せなかった。私にあるのは最早二つの感情、快と不快だけだった。そして私が感じていたのは吐き気のするような不快だった。
空間の外側から幸せそうに笑う声が聞こえた。それは悪魔の笑い声のようだった。
xxxx年xx月xx日 朝刊
《親殺しのパラドクス、実験協力者募集》
皆様ご存知の通りタイムマシンが開発されてから、かつてのSF的議論を解決すべく様々な実験が始まりました。今回の実験もその一つです。
過去に行って結婚前の親を殺せば自分は消える、でも自分がいなければ親を殺しに行けないはずで…という、あの親殺しのパラドクスの実際を解明しようという実験です。
協力者のかたにはタイムマシンで過去に行き親御さんを殺していただきます。ただし結果どうなるかはわかりません。そのことをご承知いただけるかたのみご応募ください。
xxxx年xx月xx日 夕刊
《親殺しのパラドクス実験協力者、締切りました》
今朝の新聞にて募集いたしました親殺しのパラドクス実験は応募が殺到したため、募集締切といたします。協力者は既に応募されたかたの中から抽選で決定します。なお、倍率は約九千万倍となっております。
時計を見ると授業は残り三分の一程度だった。なんの授業だったかは覚えていない。ここ一年ほどいつも頭がぼんやりしている。ずっと度のあわない眼鏡をかけたように世界は見える。回らない頭に授業の内容を詰め込もうとする。うまくいくはずもない。なんの授業かもわからないのだ。このままではまずいとなんとなくわかっていたが立ち止まって方策を立てなおすべきだと思える思考力も残っていなかった。もう長い間全力で泳いでいるのに少しも前に進まない。疲れていた。そう、ぼんやりした頭を抱えたまま、その授業中になぜか突然気付いた。
何をしてもいい。本当は何をしてもいい。
ふいと立って何も持たずに教室を出た。追ってきた教師を突き飛ばして走った。自宅に着くと台所では産休中の母が何かの肉を切っていた。そういえば幼い時、この女に首を締めて殺してくれと言われたことがあった。真剣な親に子供は逆らえない。憑かれたように力を込め続けた。しかし幼児の握力で大人を締め殺せるはずもなかった。突然帰ってきた我が子に女は一瞬驚き、そして子を責めるべく表情を歪めた。子が小さかった頃のように脇に抱えてあるべき場所へ押し戻そうとした。子は怯えた。しかし自分が既にこの女には抱えきれない大きさになっていることに気付いた。子は思い出した。この女の腹の中の人間は長じてから、生まれたくなかったと繰返し嘆いていた。自分もそうだ。子は包丁を取りその妊婦の腹を刺した。その刃物をそのまま自分の首に勢いよく這わせた。古びてもろくなった時間は簡単に裂けた。視界が消える間際、背後の悲鳴はほとんど聞こえなかった。自分の笑い声がうるさかったから。なんでもできるのだと知ったから。
A「ピーマンは苦いし種を取って調理するのが面倒です。だから私はピーマンが大好きです！」
B「…？えっと、じゃあピーマンはよく食べるんですかね…？」
A「あ、あの、あなたが偏食家だからといって必ず病気になると決まったわけではないし…落ち込まないでください！」
B「えっと…私は特に好き嫌いとかないです…」
A「大丈夫！謙遜しないでください。皆きっとあなたのこと好きですよ。すぐに恋人できますよ」
B「あの、私は既婚者でして」
A「え！浮気なんてだめですよ。色々事情はあるかと思いますがお連合いを大切に」
B「はあ…」
A「応援しています！きっと夢を叶えてくださいね。いつでも頼ってください！」
月経カップの進化版ぽい月経ディスクというのを初めて試した。慣れていないときに気をつけるべきかなと思ったことをメモする。
当方はタンポンとソフィシンクロフィットは使っていて月経カップの使用経験はない。
この記事を参考にしようと思ってくださる方は先に月経ディスクについての基本的なことを他サイトや動画で勉強してからここを読むことをお勧めする。
・ディスク出し入れ前の準備
風呂とトイレ(と洗面所)の扉を開け放して直通にしておく。ディスクを運んだり洗ったり尻を拭いたりの動作が連続してできる。
・ディスク装着用意
風呂で立ってディスクを入れるときは下半身全部脱いでおく。(或いは拭けるものを持っておく？)血液が垂れてくるので。なんなら足も風呂の床も血、血…。
慣れたらトイレで入れられるようになれば楽なんだろうな。入浴ついでの時はよいが。
・ディスク外す場所
風呂でがいいかも。トイレで出したら、この血まみれの代物を持ったまま尻を拭くのか…？どうやって床を汚さずに洗面台にたどり着くのか…？となった。
それか適当な容器を用意して外したディスクを入れ、ナプキン当てたり手を洗ってから洗面台まで運ぶ。
・ディスクの入れ方
恥骨に引っ掛けると言うけれどちょっと骨っぽい出っ張りに掛かったかなくらいではぬるぬる滑ってすぐディスク前部が下りてきて膣から出かかる。ディスク前部を押し上げて恥骨に一応掛かったら背中側に押してかつ上にも押しながら親の敵のように押し込み恥骨をしっかり乗り越えさせようとしてみた。すると落ちてこなくなった。ディスクを装着したまま前屈みで血液だけ外に出すオートダンプってのも多分できたぞ。
・ディスクが上手く装着できていなくて血液が漏れてくる可能性が、まあ最初はほぼ100％だろうと思い可能な限りいつもの装備を併用した。(タンポンは併用できないがそれ以外は。)
ただちょっと容量を欲張って大きいサイズを買ってしまったからか装着するとお腹が張る。最初だからか、腹部に違和感も少しある。しばらく寝かせて夏に再挑戦しようかな。
コミュニケーションに齟齬があったとき、ひどく動揺する。今もその動揺の中にあり、手や体が震え心臓もバクバクいっており、キーボードが打ちにくい。(特に左手が震える。どうでもよい情報。)(このように文章を書くという理性を使う行動をしていても治まらない。)(病気かよと思われたかた、ご名答、当方はリアルにメンタルの病気である。)
そしてたった一言で何日もダメージを引きずったり、認識が違うと突きつけられると混乱して相手の言うがままにはいはい従ってしまったりする。
(すこし震えは治まってきた。)
今回の例二段階と、かつての大きな例を二つざっくり書く。
今回の例。一段階目。
仕事を頼もうとしていて、交渉が折り合わず、キャンセルを伝えたーーつもりでいたのにその直後、その仕事を実行するためにこちらが準備することの指示が始まった(思い出したら震えてきたw)。そうするといま断ったはずだという自分の認識との齟齬(さっきまで疑いもしなかった世界像がひっくり返される！)でこちらは大混乱するので考えることもできずただひとつひとつの指示にはいはいと従ってしまう。
二段階目。
時間がたってなんとか冷静になってあらためてキャンセルを伝え、別の方法で頼むことにする。また問題が持ち上がってくる。相手はＡ案にしてほしいと言う、こちらはＢ案でいきたいと言う。議論をしていると途中で返事が来なくなる。忙しいのかと思い待つ。しばらくして、Ａ案の準備は進んでいますかと言われる(皮肉でもなくＡ案に決まったと相手は思っていたようだ)。大混乱。鬱々と塞ぎ混む。今ここ。
かつての例。一つ目。
日常生活で人はいろいろな行動をする。それらに問題がある可能性など考えない行動。寝る前に歯を磨く、小腹が空いたのでお菓子を買いにいく、休みの日に友達と遊ぶ、気になった本を読む、頼まれた仕事を片付ける、休憩時間にしゃべる。そんな行動のひとつとしてやったことが突然けっこうな勢いでとがめられる。いったいどうしてそんなことをと言われる。いったいどうしていけなかったのかとこっちは大混乱する。
二つ目。
行事に参加しないかと誘われる。しばらく考えますと言う。翌日、参加を決めたと伝える。すると行事に誘ってなどいないと言われる。あなたがやすやすと参加できる行事ではないと。相手はしかし問う。万が一自分の記憶違いもあるかもしれない、本当に誘ったのか、それとも誘っていないのかと。疑う余地もなかった認識を完全にひっくり返されて大混乱中の私は自分の中の何を信じ参照すべきかもわからず、ただ頭の回らないまま言う。私が間違っていましたごめんなさいと、勘違いでしたと。その後別の形での参加を提案される。参加したくなかったがもはや肯定マシンの私は参加すると言ってしまう。もう我慢して参加するしかない、混乱と憂鬱はかなり続いた。
例は以上。
もちろん相手も自分の認識が正しいと思ってやっているだろうし、はたから見ればただのどちらかの勘違い、記憶違い、あるいは私に常識が欠けていたり相手が特定の範囲で通じる常識をこちらがわかっていると思い込んでいた、などだろう。しかしここに書いた私の主観、私にとってどう見えているかを読んでもらえれば、ある程度は混乱してしかるべきだと思ってもらえるのではないだろうか。
相手のたった一言で、ただの認識の齟齬で一日から数週間が鬱々としてつぶれるのはばかばかしいことだ。どうにかしたい。
これにはまず自分が調子が悪くなっていると気付くことだ。(と、いま自分は調子が悪いと気付いたのち思った。)
調子が悪いと気付けたら、あのコミュニケーションの齟齬で調子が悪くなっているのだなと認識すること。
それができたら、そんなのばかばかしいから忘れて頭を真っ白にしてリセットする。この三段階目が特にかなり難しくて修行が必要だと思うが不可能ではないと信じる。意識のフォーカス先を変えるとか(こうして書くのもむき出しの感情からはフォーカスをずらすことになるだろう。)、文字通り頭を真っ白にしようとしてみるとか、そもそもそういうことがどうでもいいことだと思える根拠を普段から集めておいて思い出してみるとか、いろいろやってみたい。
自分の感情を乗りこなせるようになりたい。他人に踊らされるなんてばかばかしい。自分の心なのだ。
