【考察】音楽とかにおけるまだ気付いてない要素への指摘

昔、合唱団の練習中に「ソプラノ(私の属するパート)、音が微妙に低い」と指揮者に言われた。今の私はその違いに気付けるかも知れないが、当時の私には到底気付けず「合ってるじゃん！そんな指摘は間違っている！」と心の中で思い、虫の居所が悪かったのか無性にイライラしたりした。

最近もそれに似た話を聞いた。

そういうことは往々にして起きるのではないか。

例えば歌にざっくり３つの要素があるとする。音程、リズム(拍の土台にリズムのピースを嵌め込む)、発声。その中の例えば発声を頑張ってやって来た、発声を教えるのがうまい先生について頑張ってきていたとする。その人が必ずしも例えば音程という要素が歌にある、重要なものとしてある、自分でもより精度を高め得るものとしてあると思っているとは限らない。ひとつの要素を鍛えてもまだ他の要素も鍛える余地がある。それぞれを鍛えないと十分に上手い歌にはならない。

しかし新しい要素に気付くのは難しい。

音程という要素が存在することは知っていても、絶対音感のない自分がこれ以上音感を鍛えることは不可能だと思っている場合は多いだろう。そして自分の耳ではバッチリ決まったソの音と微妙に下がっているソの音は同じに聞こえる。というかばっちり決まったソなんて存在すると思わない。最初は当然そうだ。みんな頭の中に坂道があってそのだいたいの位置に音を置いていると思っている。しかし良い先生に出会うなどして自分の耳の精度を上げることが可能なのだと知り、訓練すると世界が変わる。音程って階段だったのかとなる。

しかし良いきっかけに出会えないといつまでも気付けない。指摘されても不当だと感じる。だって何を言っているかわからないだろうから。そういう仕組みなのだろうと思った。

 

蛇足だがピアノでも同じような感覚を感じたことがある。

コードを覚えたての頃はセブンスとか細かいことは無視して練習するだろう。そしてだんだん弾けるようになってきたら細かいところも足していく。セブンスやsus4やらを弾けるようになっても私は長いことオンコードや転回形すなわちベースを無視し続けていた。構成音さえ弾いていたら一番下の音がなんだって良いだろう、ベースという概念があるのは知っていたが何が重要なのか自分にはわからなかった。

少し余裕があるときにオンコードを書いてある通りに弾いてみたら「あれ？これの方がかっこいいな」となってベース音を意識するようになった。ある程度意識して弾けるようになってからは意識していなかったときの演奏やばすぎだったなと思える。(おまけにかつては同時に鳴らす音数もオープン・クローズも全く意識できておらずブロックで同時に右手もドミソ左手もドミソを弾くなどしていた。でも何事も下手でも始めてみることが大事だし、今でもくそ下手なのに弾くし。)

もし意識したことがなかったときに誰かに「ベース音大事だよね」とか言われても「はぁ、へぃ」とか受け流すだけだったかもしれない。

【小説】地中の生き物

田んぼのように四角く、雑に土が掘られていた。私たちはそこに並べて横たえられた。
もう誰にも自力で起き上がる力はなかった。上から土がかけられた。私たちはかろうじて虚ろな目で彼らをにらむだけだった。たまに何人かが弱い声でうめいていた。私たちは完全に土の下に埋められた。

 

土の中は意外と暖かかった。私たちは食べ物を探さなければならなかった。動かぬ体だがなんとか頭の先で土をよけて地中を進んだ。虫や葉があったのでそれらを食べた。そのうち皆だんだん蠕動運動がうまくなった。
数年がたっただろうか。私たちは土の中でたくさん寝てたくさん食べ、元気を取り戻していった。やっと自分で起き上がれるほどの力が戻った。おもむろに体を起こし土から顔を出した。誰もいなかった。建物はほとんど壊れ果てていた。戦争は終わったのだろうか。

 

足の感覚を思い出しながら久しぶりに歩いた。私の家は奇跡的に形をとどめていた。

家に戻って暮らした。家を失った者の内何人かが私の家で一緒に住んだ。
埋められる前後のことは記憶が定かでない。弱っていたし頭もぼんやりしていた。私たちはかくまわれたのだろうか。
日々は過ぎていく。たまに土の暖かさを思い出したくなって、天気のいい日に畑に寝転んだりしている。

【小説】生存本能

私にかけられた呪いの名は生存本能といった。生まれながらに持っていた欠陥。

私は死ぬのが怖かった。面倒でも生き続けるために自分の世話をし、戦いに出ることも避けた。どんなに退屈でそこから逃れたくても消えてしまうのは怖かった。これでは何のために生まれてきたのかわからない。周りは私を変人だと言い、あるいは蔑みあるいは同情した。

そんな彼らもやがてみな戦いで死に、知っている者はすぐにいなくなった。それからまたたくさんの者が生まれて私の傍らを通りすぎ死んだ。

 

気の遠くなる時間が過ぎたある時、世界の死と呼ばれる者が生まれたという噂を聞いた。それは辺りを荒らし回り、やがてついに隠れていた私を見つけた。怖い、死にたくない、痛い、例の呪いが発動して、しばらく私の心身は地獄のように苛まれた。これまでに感じたことのないほどだった。この苦しみから逃れられるなら死んでもいいと少し思った。それでも呪いは重く、まだ死ぬのは怖いと思った。

それでも最後にはこう思った。やっと死ねる。

 

それは世界が終わるのとほぼ同時だった。最後の白血球である私と共に体は終わりを迎えた。

 

【小説】姉妹

年の離れた姉がいた。姉と私は物心ついた頃から二人暮らしだった。

姉は私に優しくはなかった。

友達が来てテレビゲームをするのだと言って、姉はよく私をクローゼットに閉じ込めた。

荷物の間で膝を抱え、暗いのを意識しないようにしながら時間が過ぎるのを待った。部屋からは下品な笑い声と怒鳴り声、撃ち合う大きな音がひっきりなしに聞こえ、私を怯えさせた。

外出も禁止されていた。家の中で古い本を読んで過ごした。

 

その時も姉は突然友達が来たからと私をクローゼットに押し込んだ。静かにしていろと念を押された。

しばらくすると外から何かが当たってつっかい棒が外れた。細く戸を開けて部屋を覗いた。姉が倒れていた。体には姉の血に混じって鮮やかなピンクの返り血が見えた。

周りに倒れているやつらがいた。ピンクの血を流して皆死んでいた。姉も死んでいた。

姉の死体をクローゼットの中に寝かせ、私は姉のブキを取り、外に泳ぎ出ていった。

怖い夢

洗面所に夫がいた。キッチンを覗くとそこにも夫がいた。私が仰天して慌てると二人ともにたにた笑った。家のあちこちにたくさんの夫がいた。こんな事態なのに夫達は平然としている。私がこんなのおかしいと夫のうちの一人に泣きついても皆にたにたしている。

頭が二つある猫と朱くて大きい牛が窓から入ってこようとするので急いで窓をしめた。